Obama ja Putin tapasivat ja virallisen osuuden jälkeen Obama vei Putinin kierrokselle ja esitteli autohallissa olevaa autokokoelmaansa. Varsinkin yhdestä hän oli erityisen ylpeä:
- Tämä cadillac on kuulunut aikoinaan Elvikselle!
Putin mietti hetken ja vastasi:
- Mulla taas on ristuksen vanha lada.
- Tämä cadillac on kuulunut aikoinaan Elvikselle!
Putin mietti hetken ja vastasi:
- Mulla taas on ristuksen vanha lada.
***
- No kun me hävittiin se sota Ukrainaa vastaan niin minä menin punaiselle torille ja huusi: Eläköön Putin! Miliisi tuli välittömästi ja vei minut putkaan. Tuomari antoi sitten 10 vuotta vankeutta.
Puheliaampi vanhoista asukeista kertoi:
- Minä meni ennen sotaa Punaiselle torille ja huusi: Alas Putin! Miliisi tuli välittömästi ja vei minut putkaan. Tuomari antoi sitten 20 vuotta vankeutta.
Sitten molemmat kääntyivät hiljaisen puoleen ja uusi tulokas kysyi:
- Onkos sulla pitkäkin kakku lusittavana?
- Elinkautinen. Minä olen Putin.
***
Niinistö ja Putin ovat metsästysretkellä. Yhtäkkiä Putin lyyhistyy maahan liikkumattomaksi kasaksi. Niinistö hätääntyy ja soittaa hätänumeroon.
-Apua! Putin on kuollut!
-Rauhoitu. Minä autan. Varmista ensin, että hän on varmasti kuollut.
Hiljaisuus.
Laukaus.
-Varmistettu. Entä seuraavaksi?
***
Putin meni ennustajan luo ja kysyi, miltä hänen tulevaisuutensa näyttää.
- Se näyttää ihanalta. Kansaa on katujen varret mustanaan ja lapsetkin hurraavat riemuissaan.
- Ja minä vilkutan onnellisena takaisin?
- Et, sillä arkun kansi on kiinni.
***
Vladimir Putin menee ravintolaan Federaationeuvoston ja Duuman puheenjohtajien kanssa. Tarjoilija tulee kysymään, mitä tilattaisiin.
Putin: "Otan lihaa ja olutta."
Tarjoilija: "Entä vihannekset?"
Putin: "Heille myös lihaa ja olutta!"
***
Mies seisoi kolme tuntia leipäjonossa Moskovassa, kunnes äkkiä menetti kokonaan hermonsa. Hän haki pistoolin kotoa ja julisti:
– Nyt tämä poika lähtee ampumaan Putinin.
Neljän tunnin päästä mies palasi takaisin häntä koipien välissä.
– Siellä oli vielä pidempi jono.
***
Putin tulee parturiin. Parturi leikkaa hänen tukkaansa ja kyselee koko ajan Ukrainasta. Miten siellä voidaan? Koska sota päättyy? Putin hermostuu:
- Sinua tämä Ukraina liikuttaa aivan liikaa, eikö vain?
- Ei ollenkaan, herra. Minulle se on aivan yhdentekevää.
- Mitä sitten kyselet Ukrainasta koko ajan?
- Kun teillä tukka nousee pystyyn aina, kun sanoo Ukraina. - on helpompi leikata...
***
Putin ja Bush ovat Volgalla kalassa. On kesä ja kalastajien kimpussa on miljoona hyttystä. Bush läimäyttää itseään milloin otsalle, milloin poskelle. Sitten hän katsoo Putinia ja kysyy:
- Vladimir Validimirotvits, miksi hyttyset eivät syö teitä?
- Niitä on kielletty syömästä minua
***
Täällä Radio Jerevan. Kuuntelijamme kysyy: "Jos Putin, Lavrov, Šoigu, Medvedev and Peskov olisivat kaikki uppoavassa laivassa, kuka todennäköisimmin pelastuisi?"
Radio Jerevan vastaa: Venäjä.
Puheliaampi vanhoista asukeista kertoi:
- Minä meni ennen sotaa Punaiselle torille ja huusi: Alas Putin! Miliisi tuli välittömästi ja vei minut putkaan. Tuomari antoi sitten 20 vuotta vankeutta.
Sitten molemmat kääntyivät hiljaisen puoleen ja uusi tulokas kysyi:
- Onkos sulla pitkäkin kakku lusittavana?
- Elinkautinen. Minä olen Putin.
***
Niinistö ja Putin ovat metsästysretkellä. Yhtäkkiä Putin lyyhistyy maahan liikkumattomaksi kasaksi. Niinistö hätääntyy ja soittaa hätänumeroon.
-Apua! Putin on kuollut!
-Rauhoitu. Minä autan. Varmista ensin, että hän on varmasti kuollut.
Hiljaisuus.
Laukaus.
-Varmistettu. Entä seuraavaksi?
***
Putin meni ennustajan luo ja kysyi, miltä hänen tulevaisuutensa näyttää.
- Se näyttää ihanalta. Kansaa on katujen varret mustanaan ja lapsetkin hurraavat riemuissaan.
- Ja minä vilkutan onnellisena takaisin?
- Et, sillä arkun kansi on kiinni.
***
Vladimir Putin menee ravintolaan Federaationeuvoston ja Duuman puheenjohtajien kanssa. Tarjoilija tulee kysymään, mitä tilattaisiin.
Putin: "Otan lihaa ja olutta."
Tarjoilija: "Entä vihannekset?"
Putin: "Heille myös lihaa ja olutta!"
***
Mies seisoi kolme tuntia leipäjonossa Moskovassa, kunnes äkkiä menetti kokonaan hermonsa. Hän haki pistoolin kotoa ja julisti:
– Nyt tämä poika lähtee ampumaan Putinin.
Neljän tunnin päästä mies palasi takaisin häntä koipien välissä.
– Siellä oli vielä pidempi jono.
***
Putin tulee parturiin. Parturi leikkaa hänen tukkaansa ja kyselee koko ajan Ukrainasta. Miten siellä voidaan? Koska sota päättyy? Putin hermostuu:
- Sinua tämä Ukraina liikuttaa aivan liikaa, eikö vain?
- Ei ollenkaan, herra. Minulle se on aivan yhdentekevää.
- Mitä sitten kyselet Ukrainasta koko ajan?
- Kun teillä tukka nousee pystyyn aina, kun sanoo Ukraina. - on helpompi leikata...
***
Putin ja Bush ovat Volgalla kalassa. On kesä ja kalastajien kimpussa on miljoona hyttystä. Bush läimäyttää itseään milloin otsalle, milloin poskelle. Sitten hän katsoo Putinia ja kysyy:
- Vladimir Validimirotvits, miksi hyttyset eivät syö teitä?
- Niitä on kielletty syömästä minua
***
Täällä Radio Jerevan. Kuuntelijamme kysyy: "Jos Putin, Lavrov, Šoigu, Medvedev and Peskov olisivat kaikki uppoavassa laivassa, kuka todennäköisimmin pelastuisi?"
Radio Jerevan vastaa: Venäjä.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti