Obama ja Putin tapasivat ja virallisen osuuden jälkeen Obama vei Putinin kierrokselle ja esitteli autohallissa olevaa autokokoelmaansa. Varsinkin yhdestä hän oli erityisen ylpeä:
- Tämä cadillac on kuulunut aikoinaan Elvikselle!
Putin mietti hetken ja vastasi:
- Mulla taas on ristuksen vanha lada.
***
Siperialaiselle vankileirille tuotiin uusi vanki, joka majoitettiin samaan huoneeseen kahden muun kanssa. Yksi mies murjotti hiljaa nurkassa, mutta kaksi muuta aloitti tuttavallisen keskustelun ja utelivat toisiltaa, miksi ovat täällä. Uusi tulokas sanoi:
- No kun me hävittiin se sota Ukrainaa vastaan niin minä menin punaiselle torille ja huusi: Eläköön Putin! Miliisi tuli välittömästi ja vei minut putkaan. Tuomari antoi sitten 10 vuotta vankeutta.
Puheliaampi vanhoista asukeista kertoi:
- Minä meni ennen sotaa Punaiselle torille ja huusi: Alas Putin! Miliisi tuli välittömästi ja vei minut putkaan. Tuomari antoi sitten 20 vuotta vankeutta.
Sitten molemmat kääntyivät hiljaisen puoleen ja uusi tulokas kysyi:
- Onkos sulla pitkäkin kakku lusittavana?
- Elinkautinen. Minä olen Putin.
***
Niinistö ja Putin ovat metsästysretkellä. Yhtäkkiä Putin lyyhistyy maahan liikkumattomaksi kasaksi. Niinistö hätääntyy ja soittaa hätänumeroon.
-Apua! Putin on kuollut!
-Rauhoitu. Minä autan. Varmista ensin, että hän on varmasti kuollut.
Hiljaisuus.
Laukaus.
-Varmistettu. Entä seuraavaksi?
***
Putin meni ennustajan luo ja kysyi, miltä hänen tulevaisuutensa näyttää.
- Se näyttää ihanalta. Kansaa on katujen varret mustanaan ja lapsetkin hurraavat riemuissaan.
- Ja minä vilkutan onnellisena takaisin?
- Et, sillä arkun kansi on kiinni.
***
Vladimir Putin menee ravintolaan Federaationeuvoston ja Duuman puheenjohtajien kanssa. Tarjoilija tulee kysymään, mitä tilattaisiin.
Putin: "Otan lihaa ja olutta."
Tarjoilija: "Entä vihannekset?"
Putin: "Heille myös lihaa ja olutta!"
***
Mies seisoi kolme tuntia leipäjonossa Moskovassa, kunnes äkkiä menetti kokonaan hermonsa. Hän haki pistoolin kotoa ja julisti:
– Nyt tämä poika lähtee ampumaan Putinin.
Neljän tunnin päästä mies palasi takaisin häntä koipien välissä.
– Siellä oli vielä pidempi jono.
***
Putin tulee parturiin. Parturi leikkaa hänen tukkaansa ja kyselee koko ajan Ukrainasta. Miten siellä voidaan? Koska sota päättyy? Putin hermostuu:
- Sinua tämä Ukraina liikuttaa aivan liikaa, eikö vain?
- Ei ollenkaan, herra. Minulle se on aivan yhdentekevää.
- Mitä sitten kyselet Ukrainasta koko ajan?
- Kun teillä tukka nousee pystyyn aina, kun sanoo Ukraina. - on helpompi leikata...
***
Putin ja Bush ovat Volgalla kalassa. On kesä ja kalastajien kimpussa on miljoona hyttystä. Bush läimäyttää itseään milloin otsalle, milloin poskelle. Sitten hän katsoo Putinia ja kysyy:
- Vladimir Validimirotvits, miksi hyttyset eivät syö teitä?
- Niitä on kielletty syömästä minua
***
Täällä Radio Jerevan. Kuuntelijamme kysyy: "Jos Putin, Lavrov, Šoigu, Medvedev and Peskov olisivat kaikki uppoavassa laivassa, kuka todennäköisimmin pelastuisi?"
Radio Jerevan vastaa: Venäjä.
Kuva:
Pixabay
