Sugar daddyn joulusatu

Vietämme toista perättäistä korona-ajan joulua. Halleluja ja aamen. Sattuneista syistä pyöriminen jouluostoksilla tuntui entistäkin hankalammalle. Onneksi se on nyt ohi, lahjat paketissa ja nenä ei vuoda.

Joulukiirettä Kuopion talousliikkeessä 1937/ Kuopion kulttuurihistoriallinen museo. Kuva: Finna.fi

Asioista pitää yrittää löytää aina se valoisampi puoli. Tuli vain mieleen, että onneksi covid on hengitystieinfektio. Tarkoitan nyt lähinnä tuota näytteenottotapaa. Jos covid jylläisi suolistossa, testi tehtäisiin varmaan alakautta. Otan mielummin tikun nenään kuin letkun per...usteellisen hankalaan paikkaan.

Pelastusarmeijan joulupata 1937/ Kuopion kulttuurihistoriallinen museo. Kuva: Finna.fi

Sitten vähän ajattelemisen aihetta salaliittoteoriafaneille: Tiesittekö, että 80-luvulla kaikille annettiin poliorokote sokeripalassa? Tämä tarina on tosi. Vuonna 1985 maassamme todettiin 9 poliotapausta. Tätä ennen Suomessa ei kukaan ollut sairastunut polioon liki kahteenkymmeneen vuoteen. 

Kotisisar suorittamassa poliorokotusta; kotikäynti lapsiperheessä. Kosken kuvaamo 1964, Lappeenrannan museot. Kuva: Finna.fi

Itse tartunta voi olla oireeton tai aiheuttaa flunssan kaltaisia oireita. Jos poliovirus pääsee keskushermostoon, se vaurioittaa hermosoluja ja aiheuttaa lihasten halvauksen ja myöhemmin surkastumisen. Polio ei siis ole mikään perusflunssa vaan vakava, pahimmillaan työkyvyttömyyttä aiheuttava sairaus. Miten tuo kuulostaa niin tutulta?

Nuori poliota sairastava potilas vuoteessaan 1931/ Helsingin kaupunginmuseo. Kuva: Finna.fi

Muistan kuinka valtio määräsi kaikki ottamaan poliorokotteen. Kyseessä oli tosiaan määräys, ei suositus. Rokotetta ei tarjottu pistoksena vaan sokeripalaan imeytettynä ja tämä teki koko toimeenpiteestä miellyttävämmän. 95 % suomalaisista otti rokotteen ja polioepidemia saatiin sillä kertaa nujerrettua. 

Palasokeri Sirkku/ Helsingin kaupunginmuseo. Kuva: Finna.fi

Ja nyt tulee teille salaliittofaneille mietittävää: Entä jos valtio käyttää samaa temppua uudestaan? Olet vastustanut rokotteessa annettavaa pii-sirua viimeiseen asti, mutta sitten sinua kus... viilataankin linssiin salakavalasti, etkä huomaa mitään. Onko sinulta kysytty kahvilassa tai ravintolassa: saisiko olla sokeria? Miksi tarjoilija ehdottaa moista? Mitä hän tuolla tiedolla tekee? Onko mahdollista, että S-ryhmän Coffee House on tehnyt valtion kanssa salaisen diilin rokotteen jakamisesta sokeripalassa? Mitä pahaa-aavistamaton asiakas saa kahvinsa seassa? 

Mieti!

Kuopion Asemaravintola; Henkilökuntaa ja asiakkaita ravintolassa 1962. Hotelli- ja ravintolamuseo. Kuva: Finna.fi

Jos menetit tuon johdosta yöunesi, hyödynnä valvominen paistamalla kinkku aamuyön tunneilla sillä aikaa kun perheenjäsenesi näkevät unta joululahjoista. 


Lopuksi vielä THL:n tiedote: Koronatilanne on heikentynyt monilla alueilla. Tämän vuoksi THL määrää, että leviämisalueen joukkoliikenteessä matkustavilla on aaton aikana joulupukkimaski-pakko.

HYVÄÄ JA RAUHALLISTA JOULUA!

Joulupostia Kuopiossa, kuorma-auton lava kukkuroillaan 1935/ Kuopion kulttuurihistoriallinen museo. Kuva: Finna.fi

Oi jospa ihmisellä ois joulu ainainen!

Näinhän sitä laulussa lauletaan, mutta pysähdytäänpä hetkeksi miettimään, mitä tuo oikeasti tarkoittaisi.

Jos meillä on ainainen joulu, joulukuusi pitää vaihtaa ainakin kerran kuukaudessa vanhan kuivuneen tilalle. Voi sitä havunneulasten määrä! Oletko valmis imuroimaan joka hiton ilta, ettei lapset loukkaa pikku jalkojaan teräviin neulasiin? Mieti!

Iltaisin ei ole hetken rauhaa: ovikello soi ja tuntematon parrakas äijä tunkee sisään jakamaan paketteja, joista kuoriutuu vaikka minkälaista krääsää. Jo parin viikon kuluttua varastot ja nurkat pursuavat leivänpaahtimia, jouluneuleita, soodastreemejä ja joulukonvehtirasioita. Olet totaalisen kusessa niiden kanssa!

Ja entäs ne jouluvalot? Joulukuusen kynttilät, valoköynnökset ja kaikki muut valaisevat vempeleet. Näillä sähkönhinnoilla! Joudut tekemään kahta työtä ihan vain voidaksesi maksaa älyttömiä sähkölaskuja. Lisäksi poltat joka ilta tusinoittain kynttilöitä, eikä nekään ole ilmaisia! Pimeän ajan valaisemiseen tarvitaan sponsoriksi vähintään oligarkki.

Aina kun käyt kaupassa, keskusradiosta soi se saatanan "Kulkuset kulkuset" non stop kakskytneljäseitsemän. Juuri niin, vuorokauden ympäri, koska jouluaikaan marketit ovat auki ympäri vuorokauden. Vähemmästäkin tekee mieli kiivetä kaupan katolle ja hypätä pää edellä parkkipaikan asfalttiin.

Oispa joulu ainainen? Ei helvetissä! Kerran vuodessa riittää, KIITOS!

Kuvat: pixabay

1984: Kun joulupukki lensi risteilyohjuksella Lappiin

Muistatteko vielä, kuinka jouluna 1984 neuvostoliittolainen risteilyohjus harhautui Lappiin ja putosi jään läpi Inarijärveen? Minä muistan. Tapauksesta nousi suuri kohu ja se oli pääuutinen ympäri maailmaa. Nyt on selvinnyt, että tuo uutinen oli fakenews ja todellisuudessa kaikki kävi näin:

Jo varhain ilmastonmuutos herätti huolta siitä, miten joulupukki pääsee liikkeelle, jos jouluna ei ole lunta. Joulupukkia ohjeistettiin joululaulussa mm. näin:

Jollei jouluna ole lunta, kuorma-autonko lainaa hän?
Vaiko lahjoineen junan tungokseen pukin luulet pyrkivän?
Mutta naapurin pieni Ville
Oivan aatteen keksikin
Jospa Korvatunturille pukki ostais helikopterin

Tämä valokuva löytyi Suomen armeijan arkistosta. Kuvassa joulupukki on hetki sitten pelastettu pudonneesta raketista ja seisoo kylmissään Inarijärven jäällä 28.12.1984. Valokuva on julistettu salaiseksi, kuvaaja Heikki Sarviaho

Kehitys kehittyy ja vuoden 1984 joulupyhien jälkeen joulupukki päätti testata risteilyohjuksen soveltuvuutta tuleviin lahjakuljetuksiin. Kokeilu epäonnistui surkeasti ja raketti päätyi Inarijärven pohjaan. Koska risteilyohjukset eivät olleet kovin suosittuja lasten saatikka aikuisten keskuudessa, YK kokoontui hätäistuntoon ja joulupukin moka päätettiin salata peitetarinalla. 

Peitetarinassa joulupukin raketti vaihtui Neuvostoliitton SS-N-3 risteilyohjukseksi. Kuva: Pixabay

YK:n salaisessa hätäistunnossa syntipukiksi suostui suuri ja mahtava Neuvostoliitto, sillä heillä ei ollut mitään menetettävää: kommunistisessa valtiossa ei vietetty joulua ja risteilyohjuksien testaaminen oli puna-armeijalle arkipäivää. Jos he väittävät yhden neuvostoraketin harhautuneen puolueettoman maan erämaajärveen, muilla mailla on helppoa kuitata virhe anteeksiannetuksi ja joulupukki säästää kasvonsa. Tarina meni läpi kuin väärä raha.

Seuraavana(kin) jouluna pukki matkusti turvallisesti porojen vetämällä reellä ja jätti ohjuskokeet tuohon yhteen epäonnistuneeseen kertaan.

Neuvostoliiton ohjuskokeesta tehty valeuutinen löytyy tästä linkistä:

MTV:n Uutiset 2.01.1984

Joulukalenteri 24. luukku: So this is Christmas

So this is Christmas
And what have you done
Another year over
And a new one just begun
And so this is Christmas
I hope you have fun
The near and the dear one
The old and the young

A very Merry Christmas
And a happy new year
Let's hope it's a good one
Without any fear

And so this is Christmas
For weak and for strong
For rich and the poor ones
The world is so wrong
And so happy Christmas
For black and for white
For yellow and red one
Let's stop all the fight

A very Merry Christmas
And a happy new year
Let's hope it's a good one
Without any fear

Lyrics: John Lennon Happy Xmas (War is over)

HYVÄÄ JA RAUHALLISTA JOULUA

MERRY CHRISTMAS

Kuva: Pixabay

 

Joulukalenteri 23. luukku: Pikkujouluista jouluun

Jännää, miten paljon yksi sana voi muuttaa asian merkitystä. Tarkoitan sanaa pikku. Tuli vain mieleen, kun elämme pikkujoulujen kulta-aikaa. Pikkujoulu ja joulu ovat kuin toistensa vastakohtia: stereotyyppisesti pikkujoulut tarkoittaa firman bileitä, josta ei puutu vauhtia ja vaarallisia tilanteita. Joulu taas on rauhoittumisen ja hiljentymisen aikaa. Jouluna annetaan lahjoja ja jaetaan hyvää mieltä läheisten kesken. Pikkujouluissa annetaan turpaan ja jaetaan... ventovieraille. Pikku sävyero.

Sama pätee muissakin pikkuasioissa. Rikollinen on kaveri, joka on tehnyt jotain kamalaa ja jonka kanssa ei kannata kaveerata. Pikkurikollinen on lähinnä säälittävä laitapuolen kulkija, joka nappaa lukitsemattoman polkupyörän kaupan pyörätelineestä tai livauttaa kaljapullon povariin, kun henkilökunta ei huomaa. Pikkurikollinen on harmiton mutta rasittava tapaus. Rikollinen on vaarallinen ja pahimmassa tapauksessa vie henkesi.

Me urospuoliset olemme alussa pikkumiehiä, kunnes meistä kasvaa miehiä. Lapsena meitä pidetään suloisen pikkuvanhoina, kunnes ikää tulee lisää ja olemme vain vanhoja. Teemme omasta mielestämme pikku virheitä, joita parempi puolisko pitää Virheinä isolla veellä. Kun palkka ei riitä, ostamme pikkurahalla pikkuauton, joka on täynnä pikkuvikoja. Viimein puoliso kyllästyy pikku virheisiin ja jatkuvaan pikkurahan puutteeseen. Vaimo sanoo miehelle, että tämä on ollut hänelle pikku pettymys ja hän on löytänyt uuden. Voit pikku hiljaa pakata laukkusi ja lähteä. Silloin petetty ja jätetty ex-mies ottaa pikku kännit.

Mutta voi sana pikku tarkoittaa myös positiivisia asioita. Kun lapsi on tuhma, hän ei saa joululahjoja. Kun puoliso antaa pikkutuhman joululahjan tiedät, että tänä iltana ei tuu pakkeja. Myös paikalla ja ajalla on merkitystä. Hautajaissa pukeudutaan mustaan, makuuhuoneessa pikkumustaan. Siinä teille pikkuisen ajateltavaa näin joulun pyhiksi. Mutta ei tästä kannata juttua tehdä. Pikkujuttujahan nämä vaan on.

Kuvat: Pixabay

Joulukalenteri 22. luukku: Joulu sinkun kanssa

Vaikka olen parisuhteessa, niin arvostan sinkkuja yli kaiken. Jo nuorena katselin heitä sillä silmällä ja haaveilin, että joku päivä saisin sinkun omakseni. Sinkut ovat ihania.

Kuva: Pixabay

 Voi kuulustaa hieman oudolta, mutta minulla on sinkku kotona. Vaimo ei ole sanonut tähän mitään. Kerroin asiasta heti alkuvaiheessa, kun aloimme seurustelemaan. Vaikka vaimo on minulle ykkönen, en suostu luopumaan sinkustani. Minkäs sitä mieltymykselleen voi.

Kuva: Pixabay

Tykkään keskustella vaimon kanssa, mutta joskus on virkistävää vaihtelua vain kuunnella sinkkua. Olen ollut sinkkuni kanssa jo yli kolmekymmentä vuotta ja tunnen hänet läpikotaisin, mutta silti rakastan kuulla hänen ääntään. Siinä on jotain lumoavaa.

Kuva: Pixabay

 Jos parisuhteesi tuntuu puuduttavalta ja haluat elämään piristystä, suosittelen lämpimästi hankkimaan sinkun. Nykyään niitä on vähän vaikea löytää, mutta kannattaa seurata netin ilmoituspalstoja. Huuto.net ja Tori.fi:ssä löytyy sinkkuilmoituksia silloin tällöin.

Kuvassa rakas sinkkuni: Kapteeni Nemon "Mansikoita Suonenjoelta"

Joulukalenteri 21. luukku: Hannibalin norsut ja joulupukin porot

Katsoin Yle Areenasta mielenkiintoisen dokumentin nimeltä Hannibalin Alppien ylitys. Vuonna 218 ennen ajanlaskun alkua karthagolainen sotapäälikkö Hannibal teki uskaliaan sotaretken Rooman valtakuntaa vastaan. Hän vei armeijan, joka käsitti 40.000 jalkamiestä, 9.000 ratsumiestä, 15.000 hevosta ja 37 sotanorsua, Italian Alppien yli iskien pohjoisesta vihollista vastaan. Myyttisestä sotaretkestä on aikalaiskirjoituksia, mutta konkreettiset todisteet puuttuvat. Nyt tutkijat seurasivat Hannibalin jalanjälkiä ja selvittivät, miten koko retki oli mahdollista toteuttaa.

Zaman taistelu. Kaiverrus, Cornelis Cort, 1567

Eniten historioitsijoita on epäilyttänyt norsujen osuus. Isojen eläinten kuljettaminen korkeiden vuorten yli ja ahtaiden solien läpi vaikutti utopistiselle. Kävi kuitenkin ilmi, että norsut pärjäävät vuoristopoluilla paremmin kuin hevoset. Norsut ovat tottuneet elämään ylänköalueilla vaikeassa maastossa ja ohuessa ilmanalassa. Mielenkiintoista.

Kuva: Pixabay

Norsuista juontui mieleeni joulupukin porot. Tutkijat ovat selvittäneet lentävien porojen arvoitusta ja tähänkin saatiin vastaus. Tieteen Kuvalehti julkaisi artikkelin, jossa porojen lentonopeus ratkaistiin matemaattisesti. Laskelmassa arvioitiin, että maailmassa on noin 378 miljoonaa kristittyä lasta. Kun määrä jaettiin keskimääräisellä lapsimäärällä 3,5 per perhe, tulokseksi tulee 108 miljoonaa kotia. Eli joulupukki vierailee aattona noin tuhannessa kodissa per sekunti.

Kuva: Pixabay

Tästä yhtälöstä selvisi, että porojen lentonopeus on vähintään 1040 kilometriä/ sekunti, eli joulupukin reki lentää 3000 kertaisella äänennopeudella. Mahdotonta? Jos uskoo joulun taikaan, niin onhan tuo teoriassa mahdollista.

Ja tapahtuu sitä maailmassa ihmeellisempiäkin asioita. Esimerkiksi se, että Trump valittiin Yhdysvaltojen presidentiksi vuonna 2016 ja Vladimir Putin oli ehdolla Nobelin rauhanpalkinnon saajaksi vuonna 2014.

Kuva: Pixabay

Joulukalenteri 20. luukku: Missä Pukki asuu?

Kun olin ala-asteella, luokkakaverini kirjoitti kirjeen Pukille. Ennen joululomia hän esitteli ylpeänä Pukilta saamaansa vastauskirjettä ja meikäläinen kadehti. Itse olin sen verran saamaton, että kirjeen kirjoittaminen jäi haaveeksi. Ehkä tuosta traumatisoituneena kirjoitan nykyään blogiin harva se päivä.

Kuva: Pixabay

Mutta missä Pukki asuu? Siitä ollaan montaa mieltä. Alunperin Pukin kerrotaan eläneen Turkissa Gemilerin saarella. Rapakon takana Pukki tulee Pohjoisnavalta. Näin väitti taiteilija Thomas Nash vuonna 1866, ja amerikkalaiset uskovat siihen vieläkin. Vuonna 1927 radiotoimittaja Markus-setä paljasti suomalaisille, että Pukin osoite on Korvatunturilla. Ruotsalaisten mukaan Pukki asuu Moran kaupungissa Taalainmaalla. Tanskalaiset luulevat Pukin elävän Grönlannissa. Viimeksi vuonna 2007 ruotsalaiskonsultit selvittivät, että Pukki asuu Kirgisian vuorilla Kazakstanin rajalla.

Kuva: Pixabay

Pitkällisten tutkimusten jälkeen sain viimein selville, missä Pukki oikeasti asuu. Tämä tulee varmasti yllätyksenä kaikille: Pukki asuu Iso-Britanniassa, tarkemmin Norwichissa!
Osoite: Norwich City Football Club, Carrow Rd, Norwich NR1 1JE. UK

Nyt sitä kirjettä kirjoittamaan!

Kuva: Imago sport / Focus Images / All Over Press

Joulukalenteri 19. luukku: Potut pottuina

Tämä maailma muuttuu päivä päivältä vain härskimmäksi ja tylymmäksi. Oletteko samaa mieltä? Mutta se on totta! Eksyin jouluruuhkassa marketin karkkihyllylle ja päätin ostaa lohtunamia joulustressin lievittämiseksi. Mitä silmäni näkivätkään? Eräällä hyllyllä oli suklaapatukoita, joissa hymyili iloinen naisihminen ja käärepaperissa luki isolla: Huono Äiti. Mitä helvettiä? HUONO ÄITI! Onko tämä jokin vitsi? Kenen reikäpäinen idea on mollata perheen sydäntä ja vielä pahimmalla mahdollisella tavalla: ristimällä suklaapatukka Huonoksi Äidiksi. Vaadin syyllistä ilmoittautumaan välittömästi!

Voi sitä "riemua" kun äiti avaa jouluna paketin ja saa kyseisen "lahjan" lapseltaan. Siinä kiitos, kun olet raatanut ja tehnyt kaikkesi hänen puolestaan.

Minulla on vinkki äideille, jotka olette saaneet tai epäilette saavanne kyseisen yllätyksen jälkikasvulta: maksakaa potut pottuina. Ostakaa lähikaupan heviosastolta peruna, kirjoittakaa siihen Surkea Mukula ja paketoikaa koko komeus nättii lahjapaperiin. Kylläpä pikku piltin naama venähtää kun näkee, miten pukki muisti häntä tänä jouluna.

Joulukalenteri 18. luukku: Vuoden jännin päivä

Kerran vuodessa on se vuoden jännin päivä. Täytyy tunnustaa, että vaikka olen kokenut sen jo kymmeniä kertoja, niin vieläkin jännittää. Jännittää, että onko sitä ollut kilttinä ja pitänyt huolen kaikesta niin, ettei tule sanomista. Pelkää, että tällä kertaa ei tulekaan hyvä mieli vaan jotain on vialla. Mietityttää, että käykö niin kuin viime vuonna. Jännittää jopa se parrakas ukko, vaikka kyllähän minä hänet tunnen.

Vuoden jännin päivä oli siis eilen. Niinhän siinä sitten kävi, että se parrakas katsastusmies tuli, näki, koitti ja löi vikalistan kouraan. Ei mennyt auto läpi katsastuksesta. Eipähän tarvitse miettiä, mihin joululahjarahat törsää. Ostan niillä varaosia ja peltiä.

Kuva: Pixabay

Joulukalenteri 17. luukku: Joulun hurjimmat tarjoukset!

Joulu on antamisen ja jakamisen aikaa. Jouluna voit muistaa läheisiäsi lahjoilla ja..... AAAARRRGGGGH! En pystynyt pitämään pokeria, sillä joulu on yhtä HELVETTIÄ! Koko joulukuu pitää riekkua kaupoissa tuhansien tuntemattomien kanssa. Seistä hieltä haisevissa kassajonoissa, kuunnella lasten ja aikuisten rääkymistä, katsella kuinka parisuhteet murenevat Prisman käytäville. Helvettiä sanon minä!

Päätin ottaa härkää sarvesta ja auttaa kaikkia kanssakärsijöitä löytämään joulun parhaimmat tarjoukset ja tuotteet. Tai jos ei parhaimmat, niin ainakin hurjimmat! Tässä vinkki kaikille teille, jotka olette ostamassa lahjaa hänelle, jolla on jo kaikkea ja joka ei välttämättä edes lahjaa ansaitse. Pistäkääpäs verkkokaupat tötterölle!

Kuvat: Internet

"Liian monet autoradiot muistuttavat naista. Ne saattavat tulla kalliiksi. Ne voivat oikutella, olla epävarmoja ja liian herkkiä eivätkä "istu" mihin autoon tahansa." Näin harhaanjohtavaa mainontaa ei nykyään enää sallita. Mainoksessa sanat "saattavat" ja "voivat" hämäävät miespuolista kuluttajaa

.

Tämä mies kuoli keuhkosyöpään parikymmentä vuotta sitten. Nainen on unohtanut hänet jo aikoja sitten ja viettää eläkepäiviä etelän lämmössä uuden parikymppisen miesystävänsä kanssa.

Ennen lapsiakin osattiin hemmotella ja limonadi tarjottiin suoraan tuttipullosta. Kuvan Eero muistelee lapsuuttaan lämmöllä pistäessään aamuisin insuliinia reiteen suu täynnä amalgaamipaikkoja.

Kuvan poikamies on pakonsanelema vegaani, joka säästi jokaisen markan tulevaa asuntoa varten. Kun hänestä viimein tuli ukkomies, säästöt menivät omakotitaloon, joka eron jälkeen jäi ex-vaimolle. Mies muutti takaisin vuokralle poikamiesboxiin ja jatkoi puuron syöntiä.

Tämä kuva kertoo enemmän kuin tuhat Ladaa.

Eipä arvannut Miedon Juha, että hänen Lace Placidin viidentoista kilometrin hiihdon maaliviivalla päästämä parkaisu päätyy Nokian Hakkapeliittojen mainoslauseeksi.

Kuka voi kieltäytyä, kun noin kauniisti kysytään? Ihanaa Leijonat Ihanaa!

Turha vääntää mitään kaksimielisyyksiä. Muna päivässä antaa voimaa, terveyttä ja pirteyttä. Syö muna päivässä tai vaikkapa nopeamminkin!

Voiko mies tunnustaa rakkauttaan herkemmin kuin ostamalla vaimolleen pyykinpesukoneen? Kysyn vain. Missä on nykyajan romantiikka? Tänään jannut kantavat mielitietylleen suklaata, kakkuja ja herkkuja, vaikka rakas yrittää laihduttaa itseään kesäkuntoon. Sydämetöntä toimintaa nuoret miehet. Hankkikaa tulevalle vaimolle pyykinpesukone niin hän tietää, että rakkautenne on aitoa!

Hyviä piisejä kannattaa äänittää aina. Kun kuulet Spotifystä hyvän piisin, nauhoita se Duxilla helposti ja  luotettavasti. C-kasetit ovat pieniä ja niitä on kätevä säilyttää kirjahyllyssä. Sopii myös Youtubesta äänitettävälle musiikille.

Olvi oli edelläkävijä vesiensuojelussa jo ennen kuin ilmastonmuutoksesta ja mereen joutuneesta muovista tiedettiin mitään. Kotimainen innovaatio on parempi kuin pussillinen ulkomailla ulkomaalaisten tekemiä innovaatioita.

Marraskuussa muuton yhteydessä suuri kotimainen huonekaluvalmistaja pyysi minua ja vaimoa mainoskasvoiksi uusille sisustustuotteille. Mainoksesta tuli hyvä ja kuvat meistä ovat todella onnistuneita. Vähän jänskättää, että miten hyvin ihmiset tunnistavat kaupungilla. "Kato, toi on siinä mainoksessa!" Pitää olla vain niin kuin ei oliskaan.

Joulukalenteri 16. luukku: Joulukakalla

Entisajan mukavuudet olivat vähän erilaisia kuin nykyään. 70-luvulla asuimme kaksikerroksisessa omakotitalossa, jonka piharakennuksessa oli wc ja sauna. Mutta ei mikään nykyajan wc, vaan ihan rehellinen ulkohuussi. Kesällä puuceessä ei ollut muuta ongelmaa kuin ympärillä pörräävät kärpäset, mutta talvi oli sitten oma lukunsa. Talvella ei tehnyt mieli käydä kakalla.

Ulkohuussissa oli puinen istumatila, jossa oli takapuolen mentävä reikä. Reiän alla sijaitsi suuri metallitynnyri. Siihen vain sitten istumaan ja tekemään tarpeet. Kun ulkona oli pakkasta – 25 astetta, huussissa oli pakkasta – 25 astetta. Voin vakuuttaa, että kakkostarpeella käyntiä venytti niin pitkään kuin pystyi. Sen verran karut olivat olosuhteet.

Mummoni asui tuohon aikaan kerrostalon kolmannessa kerroksessa. Mummon luona oli kaikenlaista hienoa: parveke, paljon ruukkukasveja (eritoten puolitoista metrinen jukkapalmu oli meikäläisen silmään tosi eksoottinen) ja kirsikkana kakun päällä: sisävessa! Herran jestas mitä luksusta: lämmin huone, lämmin wc-istuin, sähkövalot, hajuttomuus, huuhteleva pönttö. Se oli pienen, ja miksei isommankin ulkohuussipojan taivas.

Niinpä kun menimme joulun aikaan käymään mummon luona, minulla oli aina sama strategia: jo alaovella pinkaisin juoksuun, ryntäsin rappuset ylös kolmanteen kerrokseen ja soitin ovikelloa. Kun mummo avasi oven, tervehdin pikaisesti ja kysyin, missä on Apu. Mummo varautui tähän, joten Apu-lehti oli yleensä eteisen pöydällä odottamassa.

Sitten ei muuta kun ulkovaatteet pois, lehti kainaloon, vessan ovi auki, vessan ovi kiinni, housut kinttuun ja wc-pöntölle istumaan. Ette voi uskoa, miten mahtavaa oli istua joulukakalla mummolan sisävessassa ja lukea samalla Apu-lehden sarjakuvia. Siitä syntyi todellinen joulufiilis.

Kuvat: Pixabay