Diktaattorivitsejä

Obama ja Putin tapasivat ja virallisen osuuden jälkeen Obama vei Putinin kierrokselle ja esitteli autohallissa olevaa autokokoelmaansa. Varsinkin yhdestä hän oli erityisen ylpeä:
- Tämä cadillac on kuulunut aikoinaan Elvikselle!
Putin mietti hetken ja vastasi:
- Mulla taas on ristuksen vanha lada.

***

Siperialaiselle vankileirille tuotiin uusi vanki, joka majoitettiin samaan huoneeseen kahden muun kanssa. Yksi mies murjotti hiljaa nurkassa, mutta kaksi muuta aloitti tuttavallisen keskustelun ja utelivat toisiltaa, miksi ovat täällä. Uusi tulokas sanoi: 

 - No kun me hävittiin se sota Ukrainaa vastaan niin minä menin punaiselle torille ja huusi: Eläköön Putin! Miliisi tuli välittömästi ja vei minut putkaan. Tuomari antoi sitten 10 vuotta vankeutta.
Puheliaampi vanhoista asukeista kertoi:
- Minä meni ennen sotaa Punaiselle torille ja huusi: Alas Putin! Miliisi tuli välittömästi ja vei minut putkaan. Tuomari antoi sitten 20 vuotta vankeutta.
Sitten molemmat kääntyivät hiljaisen puoleen ja uusi tulokas kysyi:
- Onkos sulla pitkäkin kakku lusittavana?
- Elinkautinen. Minä olen Putin.

***

Niinistö ja Putin ovat metsästysretkellä. Yhtäkkiä Putin lyyhistyy maahan liikkumattomaksi kasaksi. Niinistö hätääntyy ja soittaa hätänumeroon.
-Apua! Putin on kuollut!
-Rauhoitu. Minä autan. Varmista ensin, että hän on varmasti kuollut.
Hiljaisuus.
Laukaus.
-Varmistettu. Entä seuraavaksi?

***

Putin meni ennustajan luo ja kysyi, miltä hänen tulevaisuutensa näyttää.
- Se näyttää ihanalta. Kansaa on katujen varret mustanaan ja lapsetkin hurraavat riemuissaan.
- Ja minä vilkutan onnellisena takaisin?
- Et, sillä arkun kansi on kiinni.

***

Vladimir Putin menee ravintolaan Federaationeuvoston ja Duuman puheenjohtajien kanssa. Tarjoilija tulee kysymään, mitä tilattaisiin.
Putin: "Otan lihaa ja olutta."
Tarjoilija: "Entä vihannekset?"
Putin: "Heille myös lihaa ja olutta!"

***

Mies seisoi kolme tuntia leipäjonossa Moskovassa, kunnes äkkiä menetti kokonaan hermonsa. Hän haki pistoolin kotoa ja julisti:
– Nyt tämä poika lähtee ampumaan Putinin.
Neljän tunnin päästä mies palasi takaisin häntä koipien välissä.
– Siellä oli vielä pidempi jono.

***

Putin tulee parturiin. Parturi leikkaa hänen tukkaansa ja kyselee koko ajan Ukrainasta. Miten siellä voidaan? Koska sota päättyy? Putin hermostuu:
- Sinua tämä Ukraina liikuttaa aivan liikaa, eikö vain?
- Ei ollenkaan, herra. Minulle se on aivan yhdentekevää.
- Mitä sitten kyselet Ukrainasta koko ajan?
- Kun teillä tukka nousee pystyyn aina, kun sanoo Ukraina. - on helpompi leikata...

***

Putin ja Bush ovat Volgalla kalassa. On kesä ja kalastajien kimpussa on miljoona hyttystä. Bush läimäyttää itseään milloin otsalle, milloin poskelle. Sitten hän katsoo Putinia ja kysyy:
- Vladimir Validimirotvits, miksi hyttyset eivät syö teitä?
- Niitä on kielletty syömästä minua

***

Täällä Radio Jerevan. Kuuntelijamme kysyy: "Jos Putin, Lavrov, Šoigu, Medvedev and Peskov olisivat kaikki uppoavassa laivassa, kuka todennäköisimmin pelastuisi?"
Radio Jerevan vastaa: Venäjä.

Kuva: Pixabay

Mitä sinä Kuopiossa?

Savolaismies ajeli autollaan Kuopiossa ykssuuntaista väärään suuntaan. Poliisi pysäytti miehen ja sanoi: "Työ ajelette viärään suuntaan!"
Savolaisukko tokas: " Mistäs työ tiijätte, minne minä oon menossa?"

***

Muutin Kuopioon 90-luvulla ja olen elänyt puolet elämästäni Savon pääkaupungissa. Vaikka savolaiset ovat tunnetusti vääräleukoja, elo täällä on rauhallista ja mutkatonta. Kaupungilla tuntematon voi tulla juttelemaan ilman sen kummempia esittelyjä: riittää kun olet samalla bussipysäkillä, kauppajonossa tai muuten vain torilla Kupsin huivi kaulassa. Vastaavaan en ole törmännyt missään muualla.

Keräsin tähän sarjan random-kuvia Kuopion talvesta, olkaa hyvä:

Kuopion satama tänä viikonloppuna. Kallavesi sai jääpeitteen 5.01.2021 klo 4.15. Tämä oli kolmas kerta kymmenen vuoden sisällä, kun jäätyminen venyi tammikuun puolelle. Johtuuko tämä ilmastonmuutoksesta? Luultavasti. Ilmansaastuttaminen on muuten savoksi "iliman pilluu". Eh-heh, nimittäin.

Väinölänniemellä eli Vänärillä on useita 1800-luvulla rakennettuja huvimajoja. Tämä Rönönsalmen huvimaja on rakennettu vuonna 1890. Savolaishuveihin kuuluu pussikaljoittelu huvimajassa lämpimänä kesäyönä.

Kallavesimaisema n. kaksi kilometriä keskustasta. Jos täällä ei koronat ja  murheet unohdu, niin vika on peilissä.

Väinölänniemen ja Rönön välinen silta. Rönön saaressa asuminen vaatii paksua lompakkoa, eli Rönö on eräänlainen Kuopion Kauniainen. Rahvaalla on kuitenkin lupa kulkea sillan yli ja käyskennellä saaressa, kunhan alkuasukkaita ei häiritä.

Avantouimareita Hapelähteen puistossa. Sorsat viihtyvät hyvin purossa - 17 asteen pakkasella.

Vaikka kaupunkia rakennetaan kovaa vauhtia, on Kuopiossa onneksi säästetty myös vanhoja rakennuksia. Kuvassa Päivölän sisäänkäynti vuodelta 1923.

Kuopion kauppahalli on Suomen kaunein kauppahalli, Ihan totta! Se valittiin Apu-lehden vuoden 2020 äänestyksessä Suomen kauneimmaksi. Eihän tämä meille kuopiolaisille ollut mikään uutinen. Kaikkihan tuon jo tiesivät ilman äänestystäkin.

Lisää vanhoja kivitaloja Kauppakadulla. Jos arkkitehtuuri ei kiinnosta niin matkailijoille tiedoksi, että Kauppakatu on myös Kuopion tunnetuin ravintolakatu. Tämänkin rakennuksen sisällä on useita kapakoita.

Kuopion museo on ollut remontissa. Uuden, Kuopion museon ja Kuopion kaupunginkirjaston muodostaman Kantin avajaiset pidetään 19.02.2021

Mitä Kuopiosta ei löydy, sitä ei tarvita. Tässä pala aitoa Berliinin muuria vuodelta 1989. Tarina Itkonniemen Berliinin muurista löytyy tästä: Berliinin muuri: Asiattomilta pääsy kielletty

Kuopion tuomiokirkko

"Haavoittunut sotilas" Kuopion Sankaripuistossa. 

Pikku kakkosen puisto.

Huuhanmäen tähtitorni. Vuonna 1997 Hale-Bopp komeetta ohitti maan niin läheltä, että sen pystyi näkemään paljain silmin. Tähtitornissa järjestettiin yleisönäytös, jossa pyrstötähteä sai käydä katsomassa tornin kaukoputkella. Pettymys oli melkoinen kun komeetta ei näyttänyt sen kummemmalta kuin paljain silminkään. Vähän isommalta vain.

Kuopiossa asukkaiden toimintaa ja käytöstä ohjataan erilaisin kyltein. Ilman näitä kaupungissa vallitsisi kaaos ja kadunmies räkisi minne sattuu.

Vasikkasaari Kuopion sataman edustalla. Kesäisin saarta asuttavat sadat lokit ja meteli on melkoinen. Saaressa oli 1800-luvulla kolme tuulimyllyä, mutta vuosisadan lopulla myllyt siirrettiin muualle. Nykyinen mylly on pystytetty 1980-luvulla muistoksi menneistä ajoista.

Näkymää Puijon tornista 10.01.2021

Puijon torni. Tämä järjestyksessään jo kolmas torni on rakennettu vuonna 1963.  

Kysymykseen "Mitä sinä Kuopiossa" vastaan, että Kuopio on rakas kotikaupunkini ja täällä on hyvä elää. Lopuksi vielä yksi savolaisvitsi joka aukeaa niille, jotka elivät 80-luvulla ja näkivät Heikki Kinnusen esittämän verkkarihahmon tv-sarjassa Älywapaa palokunta:

Mitä tapahtuu, kun maatilan puhelin soi ja joku kysyy puhelimessa: "Onks viljoo näkyny?"

Joku Brysseliin palkattu savolainen eurobyrokraatti se siellä kysyy syksyn satonäkymiä.

Mitä sinä -sarjan postauksia:

Mitä sinä Savonlinnassa?

Mitä sinä Lahdessa?

Mitä sinä Mikkelissä?

Joulukalenteri 9. luukku: Joulun sukkelin kirkastuminen

Joulun paras hiljentymispaikka on pikkainen kappeli. Tosin hiljaisuutta saattaa joskus rikkoa papin herjaus. Hän rukoilee ja hinkkaa päästäen tuskan parahduksen: hoitaisiko joku arkun orvolle? Voisiko joku jo päästää papin tuskasta? Käy sääliksi tuota Kaukalon Pekkaa.

Joulukiireet eivät anna armoa. Koska meillä on kaarat harvassa (vain yksi auto taloudessa), meikäläinen sortuu vimmaan tuttuun: joka paikkaan pitää päästä vauhdilla. Vaimon kanssa kiidettiin huumassa niin, että ajettiin päin kuravallia ja vinkkari meni ruttuun. Naamalleni lensi kumit ja nasta, mutta muuten selvisimme ilman henkilövaurioita. Kolarin jälkeen totesimme molemmat, että oli se hillitön kurvi!

Jouluruuaksi hankimme kinkkuruukun, rosollia ja lohta. Juhlapöydästä löytyy myös tutunomaisia virvokkeita: pikaiset limpsat ja syksyistä ruskapunkkua, joka on sopivan kuivaa ja nasevaa. Sitä ryystetään ruuan kanssa mukitolkulla ja jälkiruuaksi sitten pikkaiset kahvit. Meidän jouluhetki on muutenkin suora ja huoleton, ei mitkään hurjat kutsut. Toivottavasti teillä lukijoillakin on rauhallinen joulu, eikä kukaan loukkaa toista tai pyydä suksimaan kuuhun.

(Lukuvinkki: tarina sisältää sananmuunnoksia)

Nauru pidentää ikää?

Kuopiossa varma kesänmerkki on jokavuotiset komediafestivaalit. Kaupungilla kävelee vastaan Hedbergiä, Suokasta ja Vesteristä. Ihmiset vaikuttavat epäilyttävän iloisilta ja ravintoloista kaikuu naurunremahduksia. Elämä on hauskaa, ainakin kolmen päivän ajan.

Miksi komediafestarit Kuopiossa? Ehkä me savolaiset koetaan (lue: luullaan) olevamme luonnostaan hyvin vitsikästä kansaa. Minäkin kuulun tähän viiteryhmään. Aika ajoin savolainen vitsikkyys voi tosin lipsahtaa rasittavuuden puolelle. Tämän huomaa välillä puolihumalaisesta yleisöstä, joka yrittää varastaa shown esiintyjältä. Kaikella on kuitenkin hintansa. Kun lähdet mittelemään stand up -komiikassa ammattilaisen kanssa voit olla varma, että saat moninkertaisesti vastapalloon. Omituista kyllä, mutta tätähän ihmiset haluavat. Missä muussa tilanteessa maksaisit 25 euroa siitä, että joku v*****lee sinulle päin naamaa?

Olin perjantaina työporukan kanssa katsomassa "Kuusi Koomikkoa Säkissä" -esitystä. Naurua riitti mukavasti ja hiljaisempia hetkiä oli harvassa. Joidenkin esiintyjien vitsit olivat entuudestaan tuttuja, joten ihan koko aikaa ei tarvinnut kyyneliä silmistä pyyhkiä. Hyvä niin, sillä loppuunmyyty sali ja helteinen keli ottivat jo muutenkin kunnon päälle.

Muusikoilla on niin paljon helpompaa! Kun artisti tai bändi tekee hitin, yleisö haluaa joka keikalla kuulla suosikkikappaleensa. Kun koomikko keksii hyvän vitsi, yleisö nauraa ensimmäisellä kerralla kaksinkerroin, muttei missään tapauksessa odota uusintaa seuraavalla keikalla. Kukaan ei huuda Ismo Leikolalle esityksen lopussa: " Kerro vielä ne No Niin -juttu!" Säälin teitä koomikot. Paraskin vitsi on kuulijalle kertakäyttökamaa.

 Perjantaina ammattilaisen ja amatöörin ero tuli konkreettisesti ilmi. Kun Jaakko Saariluoma veti omaa settiään ja pohti, miksi pierun pitää tulla nimenomaan perseestä, keski-ikäinen mies huikkasi yleisöstä:

- Mutta tiedätkö, miksi pierussa on haju?
- No?
- Kuuroja varten.
 
Tämän jälkeen saliin laskeutui todella vaivautunut hiljaisuus. Saariluoman kommentti naulasi tilanteen täydellisesti:  

- Kuten huomaat yleisön reaktioista, tämän takia minä olen täällä lavalla mikin kanssa ja sinä et.

Sananmuunnoksia

Kuva: Pixabay.com

Jos ajatusmaailma nyrjähtää sananmuunnos –modelle, luetun ymmärtämisestä tulee joko hiton hauskaa tai helvetin raskasta. Olen koettanut välttää erilaisten sanaparien muuntamista, mutta välillä sitä ei voi itselleen mitään. Ja välillä eteen tulee hillittömiä oivalluksia.

Ehkä hulvattomimmat sananmuunnokset oli aikoinaan Putouksen sketsihahmo pastori Luttisella, joka viljeli muunnoksia hengästyttävään tahtiin. Tässä muutamia:

”Olen todella surkea töihin ottaja”
”Hinkkasin rukoillen rattia”
”Kukkona rallissa”
”Kumi ei kestänyt rallia”
”Päästäkää pappi tuskasta”
”Naamalleni lensi kumit ja nasta”
”Finaaliin asti”
”Kuiva mutta naseva”

Tänä aamuna pyörähdin työmatkalla lähikaupan kautta ostamassa päivän eväät. Siinä kassalla jonottaessa aamu-uniset aivot naksahtivat sananmuunnos –modelle ja hoksasin jotain, mikä sai minut hymyilemään. Maksoin ostokset iloisena ja painelin töihin. Matkalla mietin mielessäni, minkälainen keskustelu erään nimeltämainitsemattoman einesruokatehtaan tuotekehittelyssä on käyty. Se on mennyt ehkä näin:

- Tässä on meidän uudet tuotteet, jotka tulevat myymään kuin häkää. Eritoten tämä Kanaruukku on herkullista!
- Tuota… meidän pitää kyllä miettiä noita tuotteiden nimiä uudestaan?
- Kuinka niin?
- Meinaan vaan että tämän yhteen eineksen nimi pitää vaihtaa. Voisiko siihen lisätä jotain?
- Minusta tuo nimi on ihan hyvä. Mitä ehdotat?
- Laitetaan einekseen lisukkeeksi pekonia ja vaihdetaan nimeksi Kinkkupekoniruukku.
- Mikä vika Kinkkuruukussa on?

Vitsit vähissä osa 6

Ikivanhojen nettivitsien muisteloja, olkaa hyvä:

Minkä takia Paavo Väyrynen istuu aina televisio-haastattelussa?

Sääntöjen mukaan seisovan mulkun näyttäminen on televisiossa kielletty.

***

Erkki kysyi kaveriltaan Paavolta: - Kuule Paavo, minkä takia naiset aina katselevat sinua eikä minua ollenkaan?

- No, se johtuu siitä kun minä laitan aina uimarannalla ison perunan housuihini.

Parin päivän päästä Erkki tuli kysymään neuvoa:

- Ei se toimi, naiset vain kiertävät minut kauempaa.

- Kuule, laita ensi kerralla se peruna etupuolelle.

***

Laivan haaksirikossa henkiin jäi kuusi naista ja yksi mies. He onnistuivat pelastumaan pienelle saarelle. Aikaa kului ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää… seksiä. Hädissään hän jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina mies piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä he huomasivat jonkun uivan saarta kohti. He huomasivat että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi:

- Hej, jag heter Erik Svensson. Siihen mies puuskahti:

- Perkele! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!

***

Opettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta.

- Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?

Oppilas miettii hetken ja sanoi: - Ei yhtään.

- Ei ei ei. Yritetäänpäs uudestaan, opettaja sanoi kärsivällisesti.

- Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?

- Ei yhtään, poika vastasi jämäkästi eikä opettaja voinut kuin huokaista.

- Miten päädyit tuohon tulokseen?

- Yksinkertaista. Kun metsästäjä ampuu yhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä.

- Niin, opettaja vastasi. – Vastaus ei ole se, mitä nyt haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi.

- Okei, poika virkkoi. – Saanko minä kysyä opettajalta?

- Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäätä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?

Opettaja katsoi kirkassilmäistä poikaa, värisi suuttumuksesta ja punastui.

- No niin, poika kärtti. - Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäätä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?

Opettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksen: - Se joka imee.

- Ehei, poika vastasi yllättyneenä. – Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi.

***

Vitsit vähissä osa 5

Vuoden ensimmäinen vitsit vähissä. Eli ikivanhoja vitsejä, jotka imuroin aikoinaan netistä tuossa 2000-luvun alussa. Olkaa hyvä ja nauttikaa…

***

Isä, isä!!! Pikku-Kalle huutaa tullessaan koulusta kotiin. – Me kirjoitettiin tänään aine otsikolla: Mitä meidän isä tekee. Ja nyt täällä on opettaja ja poliisisetä ovella!

***

- Miten löydät sokean miehen nudistirannalta?

- Helposti. Hän on ainoa, jolla ei seiso.

***

- Mitä osaa vihanneksesta ei voi syödä?

- Pyörätuolia.

***

Autoilija mutkitteli vaarallisen näköisesti tiellä ja viimein poliisi pysäytti hänet. Kun kuski avasi sivuikkunan, konstaapelin nenään tuoksahti tuttu aromi. Poliisi tähän sanomaan:

- On tullut vähän otettua.

Kuski katsoi hetken konstaapelia ja vastasi:

- Ei teistä kyllä huomaa.

***

- Miksi vuoden 1990 viinit ovat niin huonoja?

- Koska viininpolkijat olivat silloin istumalakossa.

***

- Mistä tuntee tosimiehen nudistirannalla?

- Hän pystyy kantamaan yhtä aikaa kaksi kuppia kahvia ja kuusi donitsia.

***

Ranskan muukalaislegioonaan tuli uusi komentaja. Hänelle esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä esitelty. Telttaleiriä ympäröi pelkkä erämaa. Leirin keskellä oli kuitenkin maja, joka herätti komentaja huomion. Legioonan kapteeni selitti, että koska leirissä ei ollut yhtään naista, niin majassa oli kameli, jos seksihalut kasvaisivat liian suuriksi…

”Hyi helvetti” komentaja huudahti. ”Iljettävää”!

Pari kuukautta kului ja komentajalle tuli lievä, no, tarve. Hän meni kapteenin luokse ja kysyi: ”Tuota… milloinkas se kameli olisi vapaa?” Iltapäivällä, vastasi kapteeni. Kun aika koitti, komentaja meni majaan jossa odotti sievän näköinen kameli ja jakkara. Ei voi mitään, hän ajatteli. Ei muuta kuin jakkara kamelin taakse ja hommiin.

Kesken session kapteeni tuli sisään majaan, pysähtyi sille sijoilleen ja tokaisi: ”En haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin muutkin varuskunnan miehet: Ratsastakaa kamelilla läheisen kaupungin bordellille…”

Vitsit vähissä osa 4

(Ikivanhoja vitsejä 2000-luvun alusta. Imuroitu netistä, kun netti oli vielä nuori)

Mikä saadaan aikaan, jos savolainen konsultti ja kettu risteytetään?

Kettu, joka nylkee itsensä.

***

Mistä tietää, että kaappikello on ruotsalainen?

Kun sitä vedetään takaapäin, se sanoo tak tak tak.

***

Viime kuussa YK suoritti maailmanlaajuisen kyselyn. Kysymyksenä oli: ”Olkaa hyvä ja antakaa rehellinen mielipiteenne ratkaisuksi elintarvikkeiden puutteeseen muualla maailmassa”.

Tämä kysely osoittautui varsin epäonnistuneeksi, koska

-         Afrikassa kukaan ei tiennyt, mitä tarkoittaa elintarvike

-         Itä-Euroopassa kukaan ei ymmärtänyt, mitä tarkoittaa rehellinen

-         Länsi-Euroopassa kukaan ei ymmärtänyt, mitä merkitsi puute

-         Kiinassa ei ymmärretty, mikä on mielipide

-         Lähi-Idässä ei ymmärretty, mikä on ratkaisu

-         Etelä-Amerikassa ei tiedetty, mitä merkitsee olkaa hyvä

-         Yhdysvalloissa kukaan ei ymmärtänyt, mikä on muualla maailmassa

***

Opettavaisia tarinoita urakehitystä varten:

Opetus numero yksi:

Varis istui puussa tekemättä mitään koko päivänä. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä: Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän tekemättä mitään?

Varis vastasi: Varmasti voit.

Niinpä jänis istui maassa paikallaan koko päivän tekemättä mitään. Yht’äkkiä kettu hyökkäsi ja söi jäniksen.

Kertomuksen opetus: Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin, hyvin korkealla pallilla.

Opetus numero kaksi:

Kalkkuna jutteli härän kanssa: Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle. Härkä sanoi: Mikset popsi minun kikkareitani? Ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa.

Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Muutaman päivän popsimisen jälkeen kalkkuna oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen näki maanviljelijä, joka ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen opetus: Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauan.

Opetus numero kolme:

Pikkulintu lähti talveksi etelään. Kylmä ehti yllättää ja linnun siivet kangistuivat. Viimein se putosi kankeana pellolle. Kun lintu makasi puolikuolleena maassa, paikalle tuli lehmä joka väänsi läjän lantaa linnun päälle. Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi iloisesti visertämään. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan, mistä ääni tulee. Se löysi pikkulinnun, kaivoi sen esiin lannasta ja pisti poskeensa.

Kertomuksen opetus:

1)      Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.

2)      Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta, ole sinun ystäviäsi.

3)      Jos olet kaulaasi myöten paskassa, kannattaa olla ihan hiljaa.

Vitsit vähissä osa 3

Jokaisen menestyvän miehen takana on hämmästynyt anoppi.

***

Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiestään. Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla – molemmat hirveässä humalassa – heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa.

Vaikka olivatkin peloissaan, päättivät he joka tapauksessa mennä helpotukselle. Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen otti alushousunsa pois, käytti sitä siistiytymiseen ja heitti menemään. Toinen nainen puolestaan ajatteli: Minä en ainakaan tärvää alushousujani. Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.

Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi: Täytynee pitää silmällä vaimoja. He eivät tajunneet olla ihan kiltisti eilen. Minun vaimo tuli kotiin ilman alushousuja!

Tähän toinen mies vastasi: Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli perseessään kortti ja siinä luki: Me emme koskaan unohda sinua. Muistellen: Helsingin mieskuoro.

***

Mikä on laihialainen Viagra?

Vaimo haukkuu pystyyn.

***

Nainen istui tyttöporukassa baaritiskin ääressä nauttimassa töiden jälkeen cocktailia kun pitkä, erityisen komea ja seksikäs nuorimies astui baarin ovesta sisään. Mies oli niin vetävän näköinen, ettei nainen millään saanut silmiään irti hänestä.

Mies huomasi naisen tuijotuksen ja käveli itsevarmasti suoraan häntä kohti. Ennen kuin nainen ehti pyytää anteeksi törkeää tuijotustaan, mies jo nojasi naista kohti ja kuiskasi tälle: ”Teen aivan mitä tahansa, mitä vain haluatkin minun tekevän. Oli se sitten kuinka kinkya tahansa. Kahdestakymmenestä dollarista. Yhdellä ehdolla.”

Hämmentyneenä nainen kysyi, mikä ehto olisi. Nuori mies vastasi: ”Sinun on kerrottava minulle tarkkaan, mitä haluat minun tekevän, mutta saat käyttää vain kolme sanaa kuvaillaksesi toiveesi.”

Nainen mietti ehdotusta hetken ja otti sitten hitaasti lompakostaan 20 $ setelin, jonka hän painoi nuoren miehen käteen osoitteensa kera. Hän katsoi miestä syvälle silmiin ja sanoi hitaasti ja pehmeästi: 

”Siivoa – minun – asuntoni”

***

Leskeksi jäänyt pappa päätti 80-vuotis synttäreillään hieman juhlistaa ja poiketa ilotaloon. Asiakaspalveluun tottunut tyttö toimitti riisumisen nopeasti, papalta se hieman kesti. Vihdoin pappakin köpötteli aatamina kohti sänkyä, mutta kääntyikin takaisin kohti vaatteitaan, kaivoi housuntaskustaan pumpulitukon ja työnsi pumpulipallot molempiin sieraimiin ja korviinsa. Sitten hän palasi sängylle.

Tyttö hieman uteliaana kysäisi, että asiahan ei minulla varsinaisesti kuulu, mutta nuo pumpulitupot?? Pappa tuumi rauhallisesti: Kuulehan sie tyttö. Se on kaks asiaa täs maailmas ku mie en oo oppinu sietämään. Se on naisen huuto ja kumin käry.

Vitsit vähissä: osa 2

Mitä yhteistä on benjihypyllä ja 80-vuotiaan mummon suihinotolla? Molemmat tuntuu hyvältä munissa, mutta et uskalla katsoa alaspäin.

***

Kävipä niin hassusti, että sirkuksesta karkasi elefantti. Se päätyi karjalaismummon puutarhaan, jolloin eukko soitti poliisilaitokselle.

-         Kuulkaas nyt ko meitin puutarhass on omituinen elukka. Se kaivaa hännäl meiä kaalit maasta.

-         No mitä se sitten niille tekee, kysyy päivystäjä.

-         Jos mie sanon, niin työ ette ikinä usko minnuu…

***

-         Kultaseni, jos minä nyt kuolisin, menisitkö uudelleen naimisiin?

-         Minä…kyllä. Luulen, että kyllä menisin.

-         Antaisitko sille uudelle miehelle minun vaatteitani?

-         Kyllä minä varmaankin antaisin.

-         Antaisitko sille minun golfmailani?

-         Ei, niitä minä en antaisi.

-         Miksi et?

-         No kun se on vasenkätinen.

***

Homeopatiaa

AKNE: Sekoita tölkillinen Chiquita-tuoremehua pullolliseen Koskenkorvaa. Nauti seosta, kunnes posket ovat yhtä punaiset kuin näppylät. .

IHOMADOT: Nauti Talisker-viskiä peilin edessä, kunnes ihomatoja ei enää näy.

IMPOTENSSI: Sekoita 4 cl Pernod’ta desilitraan akaasiahunajaa. Upota se seokseen ja jää odottamaan, mitä tapahtuu.

KYYNPUREMA: Avaa pakastekylmä Aalborgin akvaviitti, laita korkkiin pumpulitukko ja täytä se akvaviitilla. Aseta korkki kyynpiston päälle pumpulipuoli alaspäin. Juo loput akvaviitista.

***

Martti Ahtisaari oli valtiovierailulla Sambiassa. Hänen kävellessä meren rannalla adjutantin ja paikallisen heimopäällikön kanssa he huomasivat hiekassa ryömivän kilpikonnan. Mara innostui ja sanoi päällikölle, että siitähän saisi oivan kilpikonnaliemen. Päällikkö käski turvamiehiä ottamaan kilpikonnan kiinni ja toimittamaan sen keittiöön ruuanlaittoa varten.

Konna laitettiin pöydälle ja musta kokki alkoi tappamaan sitä. Kun hän iski keittiöveitsellään, kilpikonna väisti salamannopeasti ja piiloutui kuoren sisään. Tätä kissa-hiiri leikkiä kesti aikansa, kunnes paikalle tuli Maran adjutantti joka ehdotti seuraavaa:

-         Kun kilpikonna menee kilven sisään piiloon, työnnätte sormen sen perseeseen.

Kokki ja kokin apulainen kokeilivat neuvoa. Kokki löi veitsellään, mutta konna piiloutui jälleen kilpeen. Silloin apulainen työnsi sormen sen… ja välittömästi konnan pää pongahti ulos kuoresta. Kokki huitaisi uudestaan ja se oli siinä. Konna oli valmis keitettäväksi.

Myöhemmin seurueen syödessä keittoa kokki tuumasi adjutantille:

-         Taidat olla aikaisemminkin tappanut kilpikonnia?

-         En koskaan. Mutta minä laitan joka aamu Maralle kravatin kaulaan.

Vitsit vähissä

Tuntuu tänä päivänä olevan. Ebola riehuu Afrikassa, lama Suomessa ja Venäjä Ukrainassa. Uutiset ovat päivä päivältä huonompia. Pitää laittaa vähän piristystä.

Kun netti oli 90-luvulla vielä uusi keksintö, minulla oli tapana etsiä verkosta vitsejä ja laittaa niitä sähköpostilla työkavereille keventämään päivää. Eräs työkaverini oli tulostanut vitsimeilejäni talteen ja kun tapasimme pitkästä aikaa entisen työporukan kanssa, hän antoi minulle niistä kopiot. Oli nimittäin muhkea nivaska.

Elvytän hieman vitsiperinnettä ja valitisin jutuista muutaman tähän, joten olkaapas hyvä:

***

-         Olen harvasanainen mies

-         Ymmärrän. Minäkin olen naimisissa.

***

Mies oli ensimmäistä kertaa ilotalossa ja hommat hoidettuaan hän totesi ilotytölle huolestuneena:

-         Jos tästä jotain tulee, pane sen nimeksi Jukka.

Nainen makasi kyllästyneenä sängyllä ja totesi:

-         Jos tästä jotain tulee, niin se tulee sulle ja on nimeltään kuppa.

***

Mikä on ruotsalaisten miesten lempilaulu, kun he menevät armeijaan? Paul McCartneyn ”No More lonely nights”.

***

Kaksi vanhusta istui vanhainkodin tv-huoneessa. Mies kysyi naiselta:

-         Et muuten ikinä arvaa, kuinka vanha olen.

-         Se on helppo juttu, nainen tuumasi. – Avaa vain vetoketjusi, niin pystyn kertomaan ikäsi.

Pappa avasi ja mummeli laittoi kätensä miehen housuihin. Kotvasen aikaa hiplattuaan mummeli tokaisi:

-         85 vuotta.

-         Mistä tiesit? Pappa ihmetteli.

-         No sä kerroit sen mulle eilen.

***

Ikäneito tuli Alkoon ostamaan viiniä. Kun hänen oli vaikea päättää mitä ostaa, myyjä yritti auttaa.

-         Minkä kanssa sitä juodaan, tiedusteli kauppias.

-         Talonmiehen kanssa.

***

Vaimo syleili hellästi töistä palaavaa miestään ja kuiskasi tämän korvaan:

-         Kultaseni, meitä on kohta kolme tässä perheessä.

-         Eihän, ihan totta, mies innostui.

-         Juu. Vanhempani erosivat ja äitini muuttaa meille.

***

-         Se on Peräkylän ikäneitikin sitten kuollut.

-         Mistä tiedät?

-         Luin lehdestä.

-         Mihin se oli kuollut?

-         Sitä ei oltu siihen pantu.

-         Mitä? Voiko siihenkin kuolla?

***

Mitä tapahtui vanhalle itsensäpaljastajalle, joka eksyi kukkamessuille?

Hän sai palkinnon parhaasta kuivakukka-asetelmasta.

***

Kolme ukkoa keskustelee vanhuudenvaivoista. 70-vuotias marisee:

-         Voi voi. Minulla on semmoinen vaiva että joka aamu, kun menen vessaan, saan odottaa ainakin varttitunnin ennen kuin onnistun kusemaan.

80-vuotias jatkaa samaan tyyliin:

-         Minulla taas on se ongelma, että saan istua aamulla pöntöllä melkein tunnin ennen kuin paska tulee. Ja sekin vielä hikisen punnerruksen jälkeen.

90-vuotias toteaa:

-         Minulla ne tulee kuin aikataulun mukaan. Seitsemältä kusen kuin palokunnan hevonen ja kahdeksalta väännän lehmänpaskan kokoisen tortun.

Kaksi muuta katsoo vanhinta kateellisena:

-         No eihän sinulla sitten ole mitään ongelmia.

-         On minulla. 90-vuotias huokaa. – Minä nimittäin herään vasta yhdeksältä.

***

Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.

-         Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. – Me putoamme.

-         Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. – Eikö mitään ole tehtävissä?

-         Valitettavasti ei mitään.

-         Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa…

-         No hyvä on. Ottakaa housunne pois.

Kenraali totteli heti.

-         Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.

Kenraali oli niin hädissään että totteli.

-         Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.

-         Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.

***

Kaksi pohjalaisukkoa lähti metsästysreissulle. Puoli päivää käveltiin ja tavoilleen uskollisena kumpikaan ei puhunut mitään. Eräässä vaiheessa iltapäivää pölähti suurehko lintu lentämään heidän edestään, mutta ammutuksia sitä ei saatu. Toinen tokaisi: Oli muuten metto. Enempää ei keskusteltu ennen kuin saavuttiin illan suussa majapaikalle. Nukkumaan mennessä miehistä toinen vastasi: Ei muuten ollu.

Kun aamu valkeni ja toinen miehistä heräsi hän huomasi, että kaveria ei enää mökissä ollutkaan. Pöydälle oli jätetty lappu jossa luki: Lährin kotia. Meni reissu riitaseks.

Kulta-Antti ja muut etuliitteelliset ihmiset

Ruuskasen Antti voitti EM-kultaa keihäänheitossa ja ristittiin kulta-Antiksi. Näin pronssi-Antti (olympiapronssi 2012) sai uuden nimen. Tuli mieleen eräs tarina, joka myös liittyy näihin etuliite- ja lempinimiasioihin.

Englantilainen arkkitehti kulki pienen poikansa kanssa pitkin kotikaupunkinsa katuja. Mies oli ehtinyt tehdä elämässään yhtä sun toista ja esittelikin ylpeänä suunnittelemiaan rakennuksia. He tulivat kaupungin kirjastolle ja mies sanoi:
- Tämän kirjaston minä suunnittelin parissa kuukaudessa. Mutta kutsutaanko minua kirjastonrakentaja-Jackiksi? Ei kutsuta.
He jatkoivat matkaa ja tulivat kaupunkia halkovalle joelle, jonka yli kulki upea kaarisilta. Mies osoitti siltaa pojalleen ja totesi.
- Tämän sillan minä piirsin kymmenen vuotta sitten. Mutta kutsutaanko minua sillanrakentaja-Jackiksi? Ei kutsuta.
Matka jatkui rinnettä ylös kaupungin kirkolle. Kirkko oli rakennettu mäen päälle ja se katseli majesteettisesti yli kaupungin. Mies ja poika pysähtyivät kirkon varjoon ja jälleen hän kertoi tarinaa.
- Tämän kirkon minä suunnittelin nuorena miehenä. Mutta kutsutaanko minua kirkonrakentaja-Jackiksi? Ei kutsuta.

Mies katsoi masentuneena kirkon takana olevalle niitylle ja huokaisi. - Mutta sen kerran, kun minut yllätettiin lampaan kanssa...

JFK in Heaven

JFK was shot in Dallas 1963 and went to Heaven. St Peter welcomed him and gave him a brand new Cadillac with a personal driver.

- We have miles and miles of highways here in Heaven. So JFK, now You can drive around and enjoy the scenery.

JFK was happy and jumped in to the car. Car left and for years, JFK drived around Heaven and clouds.
In 1982 former President of Soviet Union, Leonid Brezhnev, died and went to Heaven. St Peter welcomed him also and gave him a car. So after a while, Leonid was also driving in Heaven's highway. JFK and Leonid met in an intersection. JFK asked his driver to stop and went to talk with Leonid. 

- Hello Leonid. So You got here also. I'm surprised.
- So I did, Leonid reply. - I'm kinda surprised too. 
- I got my self a brand new Cadillac and a driver. This is Heaven alright.
- I got my self a Lada, Leonid said a bit of anger in his voice. - They didn't gave me a driver though, so I have to drive myself.
- That's a pity.

They were in silence for a while, thinking about what to say. There's not much happening in Heaven, You see. Finally Leonid remembered:

- So JFK. I know You and many other people here. I have seen Gandhi, King George VI and so one. You got Cadillac, I got Lada but I wonder.... Do You know, who was that bald man, who was repairing his bicycle on the side of the road few miles from here?

(Olen huomannut, että blogissani on kävijöitä aina Yhdysvaltoja ja Etelä-Koreaa myöten, joten ajattelin ilahduttaa heitä laittamalla tähän yhden käännösvitsin Kekkosesta)