Vitsit vähissä

Tuntuu tänä päivänä olevan. Ebola riehuu Afrikassa, lama Suomessa ja Venäjä Ukrainassa. Uutiset ovat päivä päivältä huonompia. Pitää laittaa vähän piristystä.

Kun netti oli 90-luvulla vielä uusi keksintö, minulla oli tapana etsiä verkosta vitsejä ja laittaa niitä sähköpostilla työkavereille keventämään päivää. Eräs työkaverini oli tulostanut vitsimeilejäni talteen ja kun tapasimme pitkästä aikaa entisen työporukan kanssa, hän antoi minulle niistä kopiot. Oli nimittäin muhkea nivaska.

Elvytän hieman vitsiperinnettä ja valitisin jutuista muutaman tähän, joten olkaapas hyvä:

***

-         Olen harvasanainen mies

-         Ymmärrän. Minäkin olen naimisissa.

***

Mies oli ensimmäistä kertaa ilotalossa ja hommat hoidettuaan hän totesi ilotytölle huolestuneena:

-         Jos tästä jotain tulee, pane sen nimeksi Jukka.

Nainen makasi kyllästyneenä sängyllä ja totesi:

-         Jos tästä jotain tulee, niin se tulee sulle ja on nimeltään kuppa.

***

Mikä on ruotsalaisten miesten lempilaulu, kun he menevät armeijaan? Paul McCartneyn ”No More lonely nights”.

***

Kaksi vanhusta istui vanhainkodin tv-huoneessa. Mies kysyi naiselta:

-         Et muuten ikinä arvaa, kuinka vanha olen.

-         Se on helppo juttu, nainen tuumasi. – Avaa vain vetoketjusi, niin pystyn kertomaan ikäsi.

Pappa avasi ja mummeli laittoi kätensä miehen housuihin. Kotvasen aikaa hiplattuaan mummeli tokaisi:

-         85 vuotta.

-         Mistä tiesit? Pappa ihmetteli.

-         No sä kerroit sen mulle eilen.

***

Ikäneito tuli Alkoon ostamaan viiniä. Kun hänen oli vaikea päättää mitä ostaa, myyjä yritti auttaa.

-         Minkä kanssa sitä juodaan, tiedusteli kauppias.

-         Talonmiehen kanssa.

***

Vaimo syleili hellästi töistä palaavaa miestään ja kuiskasi tämän korvaan:

-         Kultaseni, meitä on kohta kolme tässä perheessä.

-         Eihän, ihan totta, mies innostui.

-         Juu. Vanhempani erosivat ja äitini muuttaa meille.

***

-         Se on Peräkylän ikäneitikin sitten kuollut.

-         Mistä tiedät?

-         Luin lehdestä.

-         Mihin se oli kuollut?

-         Sitä ei oltu siihen pantu.

-         Mitä? Voiko siihenkin kuolla?

***

Mitä tapahtui vanhalle itsensäpaljastajalle, joka eksyi kukkamessuille?

Hän sai palkinnon parhaasta kuivakukka-asetelmasta.

***

Kolme ukkoa keskustelee vanhuudenvaivoista. 70-vuotias marisee:

-         Voi voi. Minulla on semmoinen vaiva että joka aamu, kun menen vessaan, saan odottaa ainakin varttitunnin ennen kuin onnistun kusemaan.

80-vuotias jatkaa samaan tyyliin:

-         Minulla taas on se ongelma, että saan istua aamulla pöntöllä melkein tunnin ennen kuin paska tulee. Ja sekin vielä hikisen punnerruksen jälkeen.

90-vuotias toteaa:

-         Minulla ne tulee kuin aikataulun mukaan. Seitsemältä kusen kuin palokunnan hevonen ja kahdeksalta väännän lehmänpaskan kokoisen tortun.

Kaksi muuta katsoo vanhinta kateellisena:

-         No eihän sinulla sitten ole mitään ongelmia.

-         On minulla. 90-vuotias huokaa. – Minä nimittäin herään vasta yhdeksältä.

***

Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.

-         Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. – Me putoamme.

-         Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. – Eikö mitään ole tehtävissä?

-         Valitettavasti ei mitään.

-         Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa…

-         No hyvä on. Ottakaa housunne pois.

Kenraali totteli heti.

-         Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.

Kenraali oli niin hädissään että totteli.

-         Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.

-         Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.

***

Kaksi pohjalaisukkoa lähti metsästysreissulle. Puoli päivää käveltiin ja tavoilleen uskollisena kumpikaan ei puhunut mitään. Eräässä vaiheessa iltapäivää pölähti suurehko lintu lentämään heidän edestään, mutta ammutuksia sitä ei saatu. Toinen tokaisi: Oli muuten metto. Enempää ei keskusteltu ennen kuin saavuttiin illan suussa majapaikalle. Nukkumaan mennessä miehistä toinen vastasi: Ei muuten ollu.

Kun aamu valkeni ja toinen miehistä heräsi hän huomasi, että kaveria ei enää mökissä ollutkaan. Pöydälle oli jätetty lappu jossa luki: Lährin kotia. Meni reissu riitaseks.